¡Granain@s, atención! La nueva Ordenaza para la Convivencia aprobada por este bendito Ayuntamiento ha decidido multar a todo el que practique sexo en la calle, retribuido o no, y a nosotras, este último caso, nos afecta directamente. Aún tenemos un par de meses hasta que entre en vigor, pero vamos, “el follar se va a acabar”, al menos en la calle. La cuantía de la multa la determinará la cercanía a un colegio o zona residencial. Vamos, que si el “callejón del calentón” está a menos de 200 metros te caen 3.000 € (todos sabemos la cantidad de niños que hay en el cole a las 5 de la mañana), que está a más distancia, pues de 300 a 1.500 €. Las zonas rurales son más económicas, vamos que si te pillas tu coche y te vas a un descampado la multa va de 1 a 300 €. Esta opción parece la más rentable pero la más arriesgada pues te expones a que te violen unos extraños, te peguen una paliza y te roben el coche. Y a ver como vuelves del puto descampado que está a 30 km de cualquier rastro de civilización.

Nosotras queremos plantearle a nuestro Sr. Alcalde y a toda la Corporación Municipal que al igual que solventó el vicio de beber en la calle con un “Botellódromo”, satisfaga la necesidad de follar en la calle de los jóvenes con un “follódromo”. Con sus máquinas expendedoras de preservativos, su seguridad a prueba de mirones, su parking privado para los que tienen coche y que cobren por horas, así cubren los gastos que genere el recinto. Nosotras con una hora vamos que volamos.

Si se trata de avanzar y progresar, sería la mejor medida, porque si a los jóvenes, además de beber, les prohibimos meterse mano en la calle ¿Qué les queda? Lo que está claro es que para pagar 1500 euros por un polvo, nos compramos un piso, pagamos 700 euros de hipoteca y bebemos y follamos en nuestra casa que nos sale más barato.

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Han pasado más de 100 años y cada primero de mayo, hombres y mujeres, celebramos el día del trabajo no yendo a trabajar, vamos, no dando palo al agua. Bueno, mejor dicho, los hombres no dan palo al agua y las mujeres no van al trabajo que no es lo mismo que no trabajar. Desde el momento en que asumimos nuestro derecho a trabajar sin renunciar a nuestro sueño de ser madres y esposas perfectas nos convertimos en auténticas SUPERWOMAN sin capa ni superpoderes que concilian la vida familiar y laboral a puñetazos. Los expertos lo definen como el “Síndrome de Superwoman” y dicen que se trata del nuevo mal del siglo XXI y eso sólo porque queremos ser la mejor trabajadora, madre, ama de casa, amiga, pareja, amante… Vamos, lo normal. Seguro que a todas os suena lo de salir del curro tras 8 horas intensas, hacer unas compras por el camino y que al llegar a casa se nos active el “GEN SUPERWOMAN”: tender la lavadora, recoger la cocina, preparar comida para mañana, revisar el facebook…se me olvida algo, que será… -¡Mamá, tengo hambre!-, olvidé que tengo un hijo que come y se baña ¡AHH! Las 11 de la noche, cenamos algo o no, caemos muertas en el sofá y puede que hasta follemos, que aunque nos cueste arrancarnos, lo cierto es que es lo que más nos compensa. Y al día siguiente otra vez a empezar y sin que se nos noten las ojeras y divinas de la muerte. ¿Conocéis heroínas mejores? Nuestro sistema de los tres 8 se reduce a 8 horas o más de trabajo remunerado en la oficina, 8 horas o más de trabajo no remunerado en casa y 8 horas o menos para cuidarnos, dormir, salir de marcha, dejarnos ver en los saraos…¿A que va a ser que tenemos el “síndrome”?

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Como nos gusta salir de fiesta. Empezamos con unas cañitas en El Salao, luego el Rojo y al Provincias a comer pescaíto. Hasta aquí perfecto, seguimos estupendísimas y el pitillo vaquero que nos hemos embutido ha sido la mejor elección. Ahora al Ruido Rosa, salimos del bar y ¡Mierda, nos meamos! Bueno, intentaremos ir al baño. Desde ese instante estamos perdidas. Los 50 metros de trayecto no parecen 50 km. Nos sobran los taconazos, el pitillo nos aprieta la vejiga y no nos deja respirar. Venga, nosotras podemos… llegamos y, como no, ocupadísimo, los dos, y cola fuera, esto aquí es imposible, deben repartir billetes de 500 euros dentro. Decidimos ir al Playmobil que está mas cerca, entramos apresuradamente y salimos disparadas hacia nuestro objetivo. Pero para nuestra sorpresa y desesperación, otras 15 chicas hacen cola para entrar. Todas nos miramos unas a otras mientras nos balanceamos de un lado a otro y decidimos que más de un minuto dentro del baño requiere de un par de golpes en la puerta, recuerdo de las que aún estamos fuera. Por fin llega nuestro turno. Entramos y la puerta no tiene pestillo. No importa, son muchos años de entrenamiento, podemos mear mientras la sujetamos. Nos bajamos los pitillo, con una mano sostenemos la puerta, con la otra el bolso que pesa 10 kilos y el abrigo y finalmente nos agachamos en postura extraña para ni rozar el wc, que eso nos lo decían de pequeñas. ¡AHH! Pocas cosas debe haber en la vida tan maravillosas como este momento. La relajación es tal que casi perdemos el grado de flexión de las piernas y nos salpicamos los zapatos. Para rematar, queridas amigas, al echar mano al papel te encuentras con el turulo del rollo terminado hace días y en tu bolso llevarás mil cosas para estar divina  pero nunca llevas un mal kleenex. ¿Qué opción nos queda? Ninguna, y sobre todo no volver a entrar solas al baño. A partir de ahora siempre nos acompañará una amiga que nos sostenga el bolso, sujete la puerta y lleve kleenex. Tras esta odisea salimos como si nada, eso sí, si a algún listillo se le ocurre preguntarnos por qué hemos tardado tanto lo desintegramos con la mirada. A partir de ahora beberemos menos porque no quiero ni pensar que nos den ganas de ir al baño en el Sugarpop, eso si que puede ser una auténtica aventura.

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Terminó la Navidad, pasaron los reyes magos y poco a poco nos recuperamos de los politraumatismos sufridos en las ansiadas rebajas. Este año nada grave, un esguince, varios moratones en las espinillas y múltiples arañazos en las manos. Nada que no se  olvide al abrir el armario y mirar las últimas adquisiciones. ¿Quién dijo que fuera fácil? ¡La fama cuesta! Y vaya si cuesta, este año 400 euros. Pero chicas, eso no importa una vez nos embutimos nuestro Dolores Promesas y nos calzamos esos botines jocomomola por los que tantas veces nos han pillado babeando en el escaparate y nos vamos a la calle a la caza de nuevas rebajas. LAS REBAJAS NOCTURNAS! Y es que amigas, eso de salir de rebajas cada vez se parece más a salir a ligar. Si no estás a primera hora de la noche para coger eso que te gusta y no actúas de inmediato vendrá cualquier pendorchón a quitarte tu presa, digo.. tu prenda y cuando quieras darte cuenta pasa igual que con la ropa que o no quedan tallas para ti o lo que queda son las sobras que nadie quiere, vamos el género defectuoso.

A veces vamos de rebajas con toda la intención de traernos muchas cosas y el monedero vacío y resulta que siempre regresamos con las manos vacías y el monedero intacto. Con los hombres pasa lo mismo, salimos a triunfar  y regresamos a las tantas, solas, borrachas y lo que es peor, con el “monedero” intacto.

¿Y que me decís de esas larguísimas colas que hay que esperar para probarse la ropa? ¿No es desesperante? Es lo mismo que cuando perseguimos finde tras finde al mismo tío y una vez que te atreves a presentarte y el tipo abre la boca te das cuenta de que no es tu talla, perdón, tu tipo…

Si después de todo esto no nos dais la razón es que o nunca habéis salido de rebajas o no salís a ligar últimamente. De cualquier modo, hasta en rebajas se pillan chollos aunque solo sean para una temporada

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Miramos atrás para hacer balance del verano y solo sacamos dos conclusiones. La primera es que nuestros michelines siguen en el mismo sitio, eso sí, mucho más morenos, pero ahí siguen.

La segunda es que definitivamente los jovencitos están cada vez más buenos, sí, buenos. Hasta los 30 se puede decir “guapos” pero a partir de ahí te embruteces y pasan de ser “guapos” a estar “buenos”, “muy buenos” y te sorprendes a ti misma mientras conduces mirando detenidamente a un “chavea” de no más de…diremos 18 primaveras. Hace unos años, a ese mismo chaval ni lo hubiésemos mirado,  nos hubiera parecido un  kinki-chani, vulgar y hortero pero ahora, ay amigas, ahora nos parece un caramelo fibroso y morenito que puede hacer que nos peguemos una hostia con el coche por girar la cabeza para no perdernos ni uno solo de sus pectorales. Todo Un bollycao. Y es que a cúal de nosotras no le gusta un espécimen de estos con poco vello, carita de angelitos, cuerpos atléticos (hay que aprovechar ahora que llevan pocas marchas en el cuerpo y están poco castigados porque los de nuestra quinta están pa tirarlos)… ya paramos que nos ponemos malas. Y esto, chicos, también sirve para vosotros. La única diferencia es que en vuestro caso esto es lo normal y está bien visto pero cuando se trata de nosotras la cosa cambia y nos convertimos en pelagartonas, pervertidoras de menores, con el arroz pasado que buscan volver a sentirse jóvenes y deseables….Anda ya! Lo que buscamos se llama sexo, exactamente lo mismo que vosotros pero con la diferencia de que es mucho mejor hacerlo con una de más de 30 por la experiencia que tenemos, la misma que debemos intentar que hereden las nuevas generaciones y no se pierda en el tiempo. Debemos transmitírsela a todos los adolescentes que se nos crucen en el camino como legado cultural. La primera que triunfe que cuente por favor…nosotras no perderemos el tiempo.

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Ese mismo día, a una semana de comenzar a ir a la playa, comenzamos por no comer nada, esperando perder la barriga y las lorzas por arte de magia. Salimos a la calle a pasear y cada escalón a subir lo hacemos con más ímpetu que nunca y apretando el culo, así seguro que eliminamos la celulitis de un año. Bebemos más agua que en toda nuestra vida, así al menos eliminaremos líquidos que eso pesa mucho. Cambiamos los escaparates de ropa por los de las farmacias y estudiamos que combinación de potingues, parches, sprays y pastillas será la mejor para convertirnos en supermodelos 2008. Tras un larguísimo periodo de dos días con esta dieta nos decidimos a probarnos el bikini del año pasado. Aunque en un primer momento nos da gangrena en cada zona de nuestro cuerpo donde hay un elástico, comprobamos que sin respirar queda mucho mejor. Problema resuelto.

El siguiente paso está claro, quitarnos el color lechoso antes de ir a la playa, así que nos compramos el autobronceador intensivo y nos lo ponemos por todo el cuerpo dos veces al día. En tres días brazos negros, piernas negras, palmas de las manos negras, toallas negras, camisas negras, todo negro…perdón…bronceado. Después de una interminable semana de sacrificio estamos contentas y satisfechas con el resultado. Hemos logrado mantener nuestra apariencia de 30, eso sí, sin respirar.

Pero al fin y al cabo ¿que es lo que importa? Cómo medimos el éxito o desastre de la “operación bikini”? ¿Ligar en verano? ¿A más ligues más exitosa ha sido la operación?

Si es así, ya os contaremos en Septiembre., eso si, si hemos sobrevivido sin respirar..

Han pasado más de 20 años desde entonces y todo sigue “casi igual”. Una señora con maleta viene a casa, tú mandas a tus cachorritos (si los hay) a su cuarto, invitas a todas tus amigas y vecinas, les pones unas cervezas y unas tapitas y empiezan a desfilar artilugios de colores por la mesa,  pero en esta ocasión no sirven para meter sino para ser metidos. Se trata de la nueva moda de las reuniones tupper-sex!!!  De la jarra de agua hemos pasado al Bodytalk, vibrador que se activa cuando suena el móvil, de un vulgar termo al OHMIBOD que vibra según la música del ipod (recordar usarlo con el ultimo de Madonna a ver como va…) Todo un arsenal de aparatos eróticos y esencias “estimulantorgásmicas” desfilan ante nuestras narices mientras vamos echando mano a la tarjeta de crédito porque con el dinero que teníamos previsto gastar no hacemos nada. De sólo un aceite de masaje que pensaba comprar me voy con la polla galáctica, el aro espinoso multigusto, el látigo fustigador y unas bolas chinas. Y es que quién puede resistirse ante estos juguetes-acompañantes? Si las demás parejas te fallan estos sólo te piden que les cambies las pilas…Y siguen funcionando!!

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En fin, que tras muchas deliberaciones hemos tomado una determinación ¡esta semana  nos apuntamos al Meetic! Esto ha provocado las voces de alarma entre algunas “¿Al Meetic? Ni loca, como si fuéramos unas desesperadas buscando restos por Internet” Pues sí hija, eso es precisamente lo que somos. Mujeres desesperadas, sin tiempo y a estas alturas sin escrúpulos ni vergüenza. ¡Pero si hasta los perros tienen su web para encontrar pareja! (www.8patas.es).

Queridas, reconozcamos que ésta es la nueva forma de encontrar pareja en el siglo XXI o eso nos parecía hasta que nos enteramos que las mujeres no pagan en el Meetic, ¡Anda, como en las discotecas de antes! Ya nos vuelven a usar de reclamo ganadero.

Internet nos ofrece un nuevo horizonte de superhombres y si no es así, siempre podemos apuntarnos al 8patas.es y probar con el reino animal. Al fin y al cabo siempre hemos sido un poco perras.

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Lo cierto es que el arte de destripar móviles es bastante masoquista pero como buenas mujeres que somos nos puede más el cotilleo que el vapuleo. De hecho, a varias amigas cercanas, este buen hábito les ha llevado a divorcios y largas separaciones. Seguro que vosotras conocéis un montón de infidelidades pilladas de la misma manera. Chicas, no hay que fiarse. Nosotras conocemos a una que se fiaba tanto de su novio que nunca le quiso mirar el móvil y así acabó….sola y abandonada. Al menos dejó de creer en la vie en rose.

Tres cosas a tener en cuenta:

- Pensad que se trata de una especie de Brain Trainer, gracias al cual, las mujeres podemos leer un sms en un móvil desconocido y dejarlo de nuevo en su sitio en apenas 35 segundos que es lo que tarda nuestra pareja en mear por las mañanas.

- Dignidad ante todo. Fisgonear los móviles a vuestras parejas siempre que podáis pero jamás lo reconozcáis. Si lo hacéis pasaréis de acusadoras a acusadas –“¡Pero como me has podido mirar el móvil, estás violando mi intimidad!”- ¿Tu qué? ¡Tendrán morro!

- Si el riesgo de ser pilladas in fraganti no es lo vuestro siempre podéis contratar por poco más de 30 céntimos un servicio que localiza geográficamente el móvil que queráis con un margen de error de 50 mts. No habrá telelagartona que se nos resista.  Definitivamente, están vendidos.

Y para vuestra tranquilidad mental recordad siempre que “el fin justifica los medios”.

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